Humor i Rijecnik

Humor i Rijecnik

ENGLESKI-BOSANSKI
Where are you, sick = Ðe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mjesna zajednica
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Come to me go to me = Idi mi, doði mi
What has? = Šta ima?
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
A little bit tomorrow = Malo sutra
Only killer = Samoubica
How where = Kako gdje
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
Let's play tickets = Hajde da igramo karti
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao
samo malo više vremena
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode
I wish to elephant myself on you = Zelim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Zivi na visokoj nozi
He salts his brain = Soli mu pamet
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
Spitted father = Pljunuti otac
She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
Out of clean peace = Iz cista mira
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Celik
The In-fall of Little Mice = Upala mišica
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Priest singer = Pop-pjevac
On those mothers = Natenane
Everything is up and up = Sve je gore i gore
I've been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran
To be of pricky fortune = Biti kurate srece
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
Forescratch = Zagreb
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Grass City = Travnik
Naked Island = Goli otok
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind = Neum
And That Fox = Italija
Plan and no = Planine
I-Chorus-and-on = Jahorina
Edge Except = Ivica Osim

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
Picajzla - Asik buha
Kosarkaska sala - Basket avlija
Kosarkas - Basket balija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija
Tenk - Belaj bager
Kolt - Bubanj kubura
Okrugli sto - Eglen sinija
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Komemoracija - Rahmetli dernek
Posmrtnica - Rahmetli poster
Semafor - Sejtan lampa
Peder - Supak meraklija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Balerina - Zvrk hanumica
Baletan - Zvrk hanumice supak meraklija
Izvinite,molim vas, nisam Vas dobro razumio? - Aaa?
Veterinar - Hajvan hecim
Ljekar - Insan hecim
Djeda Mraz - Kijamet amidza
Policajac - Pendrek efendija
Specijalni policajac - Masala pendrek efendija
Zooloski vrt - Hajvan basca
Tenk - Belaj bager
Batman - Bajro sismis
Pizzerija - Mindja han
Pizza capricoza - Inat mindja
Kosarkas - Basket balija
Kosarkasko igraliste - Basket avlija

<<

Enter subhead content here

KAKO POKUPIT' FRAJERA
Hepi nju jer! Sretna vam Nova godina, i vama moje golubice i vasijem muskarcima. Jeste mi se provele po tabijatu, ha? Vama ce sad vasa Rejhana prognozirat mnogo srece u ljubavi u ovoj godini. Da vam se sve zelje ostvare, da budete sto pametnije u suftilnije i da him se ne date (mislim na muskarice). Nadam se se da ste svarile KAKO MARNUTI FRAJERA i da ste barem njesto nasle po svom ukusu. Ako dosad i niste, njesto cu vam kasti: kod njihka vam se nikad ne zna, krofnice moje. More bit do vascijele godine ne merete nista nac za sebe, a ondak vam u sekundi pojavi njekakav rutavac s kojim bi se namah dodirivale, tobe jarabi. Iako ovo nisam suftilno rekla, to vam je cure moje, normalno, kad vam se pojaca onaj hadrenalin u krvi. I bolje da vam hadrenalin raste odozdora prema gorek gledajuci u njihka, nego da slinite za zenama, boze me sacuvaj, E, tu vam ondak Rejhaba ne bi mogla nista pomoc, to vam je slucaj za onog psikijatra
E, dobro. Prosli sam vam puta pricala o fudbalerima po namjeni i ako se niste zadovoljile s njima, ima njihke jos. Samo, ovi su vam po izgledu jos suftilniji od ovih po namjeni, al' cete hin lakse prepoznat jer hin uglavnom morate gledat u lobanje da bi hin razaznali. Ako su vam oni po ukusu, za njihka vazi isto sto i za ove prve. Dovoljno vam je isto se ponasat da bi hin marnule. Znaci, konverzirajte za mehkim "sh" ne pricajte mlogo o skoli i nekad slobodno ofsujte mater svima, tobe jarabi. Vec sam vam rekla da to njihka (mislim na sve fudbalere) najvise pali. Za njihka je zemsko zgodno kad je diskretno nafrakano sa ocima k'o fildzanima i usnama k'o u zemskog medjeda. Ako su vam usne malehne ko u djece, ondak turnite mlogo karmina i zajebite hin. Napravite lazne usne. Oni jos volu kad zemsko nosi kvalitetne bunde od zlake leoparda i polarnog mamlaza. To je zimi, a ljeti volu vidjet kad ste zategnute i zemstvene i kad vam se, tobe jarabi, naziru bradavice i kad vam se ozadina mlogo istice.

FUDBALERI PO IZGLEDU - KRKANI
Vakvijeh je najvise i najvece su vam sanse da na njihka naletite moje golubice, Krkanu se vazda po glavi: "Prc frajge girvejzn zajn, hrke-krke Frankfurt in Majn", sto vam otprilike znaci: "Ja sam rodjen nedje na meraji, dokopacu se inozemstva, jebo me svak'!" U njihka je izgled pravo nekakav. Oni vam najvise vole da nosaju cipele sto imaju na sebi ko one klikere, znate na sta mislim? Carape najvole da su him bijele, mada izgledaju crno-bijele, jer su crne kad hin gledate odozdora. Pantole su him takozvane prskalice ili one riblje kosti. Prskalice su od teksas stofa, ali koda su hin vazdan rokali po varkini, tobe jarabi. A riblja kost him lici na kosti od ribe, znate na sta mislim? Gorek nosaju svasta. Ako su dolek prskalice, gorek su him jakne od skaja sto pustaju nekakav vonj, a ako su dolek od riblje ksoti, gorek su him ondak sakoi drececijeh boja da ne merete u njihka gledat. A kad oderu lice ziletom onim Vilinkson projektom, ondak ture njeki moderan miris, Pitralon ili Brion.

PLJOSKE
Pljoske vazda najvole da posvjecuju paznju izgledu svoje frizure. Njihka je najlakse prepoznat. Kad hin gledate sazada u lobanju, izgleda ko da hin je spucala pegla u glavu, pa hin lobanaj izgleda k'o pljoska. Kosa him je vazda moderno docerana sa raznijem vrstama repova. Puscaju hin do ramena ili preko ramena, a iznad usiju su skroz podasisani. Ruke povazdan mecu medj repove. Ako hin se repine slucajno zapetljaju, ondak hin Pljoske rukama dinstaju i raspetljavaju. Oni su vam najnezahvalniji za njeke dublje veze. Vazda hin su bitniji repovi od vase srece. Zato hin na vrijeme ocerajte u mjesto odakle su iz meteresine ispali, tope jarabi!

MANEKANI
E, oni su vam posebna vrsta fudbalera. Njihka cete najlakse prepoznat na utakmici. I kad ceraju loptu po onoj livadi, vazda paze kako ce izgledat pred dunjalukom. Najveca him je kazna kad lopta ide visoko prema njima i kad je moraju cpucat lobanjom prema golu. Ako je kisa ili bljuzga ondak se prave da su him ozlijedjene one prepone ili menziskus, pa ko da hin trener postedi. Ali provalila je njihka Rejhana jos birvaktile. Van meraje izgledaju sasvim normalno, osim sto njeki od njihka trzaju glavom ustranu kad doceravaju frizuru. Manekeni su veliki zenskarosi, a i njihka se morate paziti.

ZASTO JE PIVA BOLJE OD ZENE
Piva se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivu ne moras izvoditi na veceru i pice.
Tvoja piva ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok lutas unaokolo.
Piva nikada ne kasni.
Piva ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
Ako zagusti, pivu mozes skloniti bilo gdje.
Etiketa s pive skida se bez problema.
Kada odlazis u kafic, siguran si da ces tamo naci bar jednu pivu.
Piva nikada nema glavobolju.
Posto ispijes pivu, za bocu uvijek mozes dobiti neke novce.
Piva se nece rasplakati ako dodjes kuci s jos jednom pivom.
Ako u pivi uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
Piva uvijek leze lako.
Navecer mozes maznuti vise pive, a da se ipak osjecas dobro.
Piva se nece buniti ako ga dijelis s prijateljima.
Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu pive.
Piva je uvijek vlazno.
Piva nikada ne insistira na jednakosti.
Pivu moze svako priustiti.
Piao te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
Hladna pivo je dobro piva.
Piva se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjenis pivu, ne moras placati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo povrsinska.
Sustinske kvalitete pive lako se prepoznaju po etiketi.
Piva ne lupeta gluposti dok ga pijes.
Intelektualne vrijednosti pive su nebitne.
Od pive jos nitko nije dobio AIDS.
Pivi je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga konzumiras.
Ako pivu ostavis nedovrsenu, neces imati bolova.
Svaka piva je lahka i jeftina.
Piva nema rodjendan ni Dan Pive.
I u najgoroj birtiji moze se naci dobra piva.
Kad ostavis pivu, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
Piva nema roditelje.
Pivi je potpuno svejedno kada ces je popiti.
Svaka piva ima uzak grlic.

Piva je uvijek raspolozena i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja pive mladje od 14 godina ne ide se u zatvor.
Piva se moze koristiti cim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojom pivom, nitko te nece premlatiti.
Pivi ne smeta ako si glup i ruzan.
Ako prolijes tudju pivu, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
Ako imas dvije pivu istovremeno, ne moras gledati na sat.
Pivi ne smeta ako si pivopija.
Piva uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Piva te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
Ni jedna piva ne dozivi da bude stara i ruzna.
Piva je uvijek u prozirnoj ambalazi.
Popijenu pivu mozes baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatras tudju pivu, vlasnik ce te njime ponuditi.
Piva ne insistira na pozi iz koje ces ga piti.
Kada pijes pivu, ne moras paziti i mozes ga popiti do kraja.
Prije pive ne moras se tusirati.
Piva se nece protiviti da je pijes u autu.
Kada setas kroz grad s pivom, ona se nece lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prodjete.
Piva te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
Piva ti nikada nece pokusati baciti racunar kroz prozor.
Piva ne insistira da ga pijes svaki dan.
Kada ti piva dosadi, mozes slobodno preci na drugo pivo.
Piva uvijek suti.
Pivu mozes konzumirati javno.
Piva se ne brine ako se vracas kasno.
Kad se piva pjeni znas da nema bjesnilo.
Nijednoj pivi ne smeta dim.
Sto si deblji to ti piva bolje lezi.
Pivi ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Piva nikada nije masna.
Pivu mozes voditi i na kartanje.
Kada spavas sa pivom mozes i hrkati.
Ne moras staviti gumicu u usta kada pijes pivu.
Piva se ne buni kad si pijan.
Piva nikada sama sebi ne dize cijenu.
Kad pijes pivu sve drzis u svojim rukama.
Losu pivu uvijek mozes zamijeniti boljim.
Pivi ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivu dovoljan je samo odstraniti cep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe pive.
Ako zestoko navalis na pivu, ona ti nece sasuti suzavac u lice.
Piva te ne moze osramotiti u drustvu.

Kako se mjenja karakter osobe u raznim uzrastima?

GODINE KOD MUŠKARACA

Omiljeno pice:
sa 17 Piva
sa 25 Vinjak
sa 35 Dupli vinjak
sa 48 Dupli vinjak i piva
sa 66 Hladna moca iz pecenja

Asikovanje:
sa 17 Moja simpatija nije tu ovog vikenda
sa 25 Moja djevojka nije tu ovog vikenda
sa 35 Moja vjerenica nije tu ovog vikenda
sa 48 Moja zena nije tu ovog vikenda
sa 66 Moja zena nije ziva

Omiljen sport:
sa 17 Seks
sa 25 Seks
sa 35 Seks
sa 48 Mjenjanje kanala na TV-u
sa 66 Driemanje

Definicija uspješnog izlaska:
sa 17 "Jezik"
sa 25 "Dorucak"
sa 35 "Nije ugrozila moju terapiju"
sa 48 "Nisam morao da upoznam njenu djecu"
sa 66 "Vratio sam se kuci ziv"

Omiljena fantazija:
sa 17 Dobicu veceras
sa 25 Ona i drugarica
sa 35 Drugarica
sa 48 Erekcija
sa 66 Sarme

Idealno vreme za zenidbu:
sa 17-25
sa 25-35
sa 35-48
sa 48-66
sa 66-17

Idealan partner:
sa 17 Iskusna
sa 25 Nevina
sa 35 Ne smeta joj moja zena
sa 48 Daljinski upravljac
sa 66 Garnitura šaha

GODINE KOD ZENA

Omiljeno pice:
sa 17 Bijelo vino
sa 25 Crno vino
sa 35 Šampanjac
sa 48 Vinjak
sa 66 Dupli vinjak i pilula za spavanje

Izgovori za odbijanje momaka:
sa 17 Moram da operem kosu
sa 25 Moram da operem i osušim kosu
sa 35 Moram da farbam kosu
sa 48 Moram da zovem Samira da mi ofarba kosu
sa 66 Moram da zovem Samira da mi ofarba periku

Omiljeni sport:
sa 17 Šoping
sa 25 Šoping
sa 35 Šoping
sa 48 Šoping
sa 66 Šoping

Definicija uspješnog izlaska:
sa 17 McDonalds
sa 25 Besplatno jelo
sa 35 Dijamant
sa 48 Veci dijamant
sa 66 Sama u kuci

Omiljena fantazija:
sa 17 Visok, crn i zgodan
sa 25 Visok, crn i zgodan sa parama
sa 35 Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
sa 48 Muškarac sa kosom
sa 66 Muškarac

Idealno vrijeme za udaju:
sa 17-17
sa 25-25
sa 35-35
sa 48-48
sa 66 66

Idealan partner:
sa 17 U "Mekdonaldsu" se ponudi
da plati cizburger
sa 25 U restoranu plati veceru
sa 35 Ujutru napravi dorucak
sa 48 Ujutru napravi dorucak za djecu
sa 66 Moze da zvace dorucak

Enter content here

Zasto je bolje biti Muskarac?..

-Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi
-Na filmovima je gotovo uvijek zena gola
-Za godisnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer
-Fudbal ponedjeljkom uvece
-Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova
-Red ispred muskog WC-a je 80% kraci
-Tvoji drugovi ti ne prigovaraju svaki put kada smrsas ili se ugojis
-Cistaci i frizeri te ne olese od para
-Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gdje neko place
-Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao
-Nijedan orgazam nije lazan
-Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama
-Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes
-Razumijes zasto su stripovi smijesni
-Prezime ti ostaje cijelog zivota
-Mozes da ostavis hotelski krevet nenamjesten
-Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze
-Cijela garaza je tvoja
-Ne moras da ribas WC
-Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta
-Kod seksa ne moras da se brines o svojoj moralnoj reputaciji
-Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvijek moze da ti bude prijatelj
-Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada
-Nikad neces da se odreknes seksa samo zato sto nisi raspolozen
-Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna
-Nova obuca ne nazulja i ne izgrebe tvoje noge
-Ne mora da pamtis svaciji rodjendan
-Pornici su pravljeni samo za tebe
-Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta
-Niko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja
-Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji
-Mozes da budes predsjednik
-Cvijece moze sve da sredi
-Mnogo ti puca za tudja osjecanja
-Tri para cipela je vise nego dovoljno
-Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines sta ce drugi da misle
-Predigra nije neophodna
-Mozes da skines majicu kada je vruc dan
-Ne mora da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor
-Mehanicari ti govore istinu
-Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli: Mozda je ljut na mene, zasto cuti
-Sve vrijeme si u jednom raspolozenju
-Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega
-Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva
-Mozes da sjedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao
-Vjencanica: 2000 $. Iznajmljivanje odjela: 20 $
-Daljinski upravljac je samo tvoj
-Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima
-Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona
-Imas normalan odnos sa majkom
-Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog
-Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga
-Smrt Ledi Di za tebe je samo jos jedna vijest
-Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest
-Uvijek ima sport na nekom kanalu

Enter content here

KAKO SE MAKSIMALNO NEPRISTOJNO PONASATI NA SAHRANI!?

· Kazite udovici da je zadnja zelja njeog supruga bila da ona spava sa vama.
· Kazite grobaru da ne smije da zatvori kovceg dok vi ne nadjete vaša kontaktna sociva.
· Udarite tijelo i kazite prisutnima da je on prvi poceo.
· Kazite udovici da ste vi tajni pederski ljubavnik njenog preminulog muza.
· Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
· Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste vidjeli testament, a da oni nisu u njemu.
· Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
· Kazite udovici da zurite i zamolite je da se testament procita ranije.
· Ostavite lazno psece govance na preminulom.
· Nagovarajte udovicu da preminulovu vještacku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrijev.
· Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
· Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.
· Zatrazite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
· Organizujte sakupljanje novca medu prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
· Pitajte udovicu da li mozete da iskoristite tijelo da bi vjezbali tetoviranje.
· Sipajte super ljepak na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog posljednjeg poljupca.
· Dodjite na sahranu obuceni kao klovn.
· Kada niko ne gleda, stavite lazne vampirske zube u pokojnikova usta.
· Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.
· Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
· Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto da se sahrani.
· Kazite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.

Enter content here

Kako se istusirati kao zena
1. Skinite odjecu i stavite je u korpu za prljavi ves.
Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite momka (muza) pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odmah se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca, lavande i koprive te jos 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca, lavande i koprive te jos 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca, lavande i koprive, obogacen prirodnim kokosovim uljem.
Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica sve dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge.
Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam momak / muz potegne vodu u wc-u i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se peskirom velicine omanje africke drzave ili barem centraloamericke banana-republike. Zamotajte kosu u super-ultra-mega upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica.
Nemilosrdno napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite momka / muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.

Kako se istusirati kao muskarac
1. Skinite odjecu sjedeci na cosku kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli.
3. Ako vidite curu / zenu na putu pokazite joj "ga" uz prikladan uzvik i groktanje.
4. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista).
5. Divite se velicini svog Djoke, pocesite jaja i pomirisite prste nakon toga.
6. Udjite u kadu ili tus kabinu.
7. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
8. Operite lice.
9. Operite pazuhe.
10. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u akusticnoj kupaonici! Yeah!
11. Operite svog najdrazeg i okolna mu podrucja.
12. Operite guzicu i ostavite sto vise dlaka na sapunu.
13. Samponirajte kosu (bez balzama).
14. Napravite sampon-irokezu.
15. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
16. Popisajte se u kadu.
17. Otresite se i izadite van.
18. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu nastalu jer je zavjesa naravno
cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
19. Djelomicno se obrisite.
20. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini Djoke.
21. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
22. Ostavite svjetlo i cesmu otvorenu.

Enter content here

UGOVOR O RADU
- Clan 1
Pocetak radnog vremena radnik odredjuje sam. Zakonska odredba je da se nesmije raditi prije 10 sati ujutro.
Clan 2.
Naknadu za svoj rad odredjuje radnik u dogovoru sa svojim ukucanima.
Clan 3.
Prije pocetka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:
- hladna piva, sendvic, vino, konjak i sve to na trošak preduzeca.
Clan 4.
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki radnik zapjeva, ostali su duzni da prekinu sa radom
i pridruze se pjevacu.
Clan 6.
U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeca.
Clan 7.
Pauza za dorucak traje od 10.30 do 13.30.
Clan 8.
Ako je u radno vrijeme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne veceri, preduzece je duzno da obezbjedi TV prijemnik, ekrana minimalne velicine 70 cm, i da omoguci pracenje iste uz novcanu nadoknadu radniku kao da je radio.
Clan 9.
Za smijenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (dva) radnika.
Clan 10.
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik moze zamoliti sefa da dovrsi posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivu iz frizidera - firma je obavezna da osigura frizider zapremine od najmanje 8 litara po radniku).
Clan 11.
Ukoliko je sef zenskog roda, muski radnici su duzni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponasanjem da je predmet njihovog razgovora (npr. zvizdukom, tapsanjem po zadnjici, komentarima, itd...).
Clan 12.
Svaki radnik ima pravo na osam sedmica odmora ljeti i sest sedmica odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mjesta stanovanja, firma je duzna da obezbjedi ciscenje njegovog stana u tom periodu.
Clan 13.
Za sve radnike poslodavac treba da obezbjedi kucnu pomocnicu, koja mora imati primjerene obline i izgled propisan odgovarajucim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluzi suprugu u odsustvu supruge ili u slucaju premorenosti iste.
Clan 14.
Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napustaju posao praceni taktovima muzike predvidjene za takve prilike. Sef je dužan da svakom posebno zahvali za radni ucinak, uz srdacno rukovanje.
Clan 15.
Portir je duzan da svakom radniku pri izlasku iz kruga firme pregleda torbu. Ukoliko nista ne nadje, duzan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nesto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kucnu adresu sluzbenim vozilom preduzeca, pod uslovom da je njihova tezina veca od 2 kg.
Clan 16.
Ukoliko radnik u toku noci sanja o poslu, firma je duzna da mu plati nocni rad.
Clan 17.
Prestankom radnog odnosa radnik stice pravo na automobil.

Poslodavac: __________________
Radnik: ______________________

Datum potpisa ugovora:
____________________

KAKO PRICI DJEVOJCI, ZENI, TREBI, CURI, ZENSKOJ...

- E sjajne cipele, os' se jebat?
- Obozavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju!
- Ja sam Bosanac. Imas li sta Bosansko u sebi? Zelis li mozda?
- Ispruzi dva prsta i reci: "Zasto se zene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato sto su moja."
- Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac?
- Hej bejbe sta misli i pici i seksu? [Samar] HEJ! Sta je ne svidja ti se pica?
- Jebi me ako nisam upravu, a jel se ti ono zoves Sulinareta!?
- Hej bejbe hoces li da ti se posreci!?
- Hoces li plesati samnom, ili da se idem je*ati ponovo?
- Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!?
- Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo!
- Hajde ba, nemozes ponovo zatrudniti!
- Da li je boljelo? Zena: Sta jel' boljelo? To kad si bila u nebesima?
- Sjedni mi u krilo da rijesimo te probleme
- Ti izgledas ispustas neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo?
- Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noc/
- Rijec dana su noge. Hajmo do mene da je malo prosirimo.
- Zasto ne iznenadis svoju cimerku veceras i ne vratis se u studentski dom!?
- Hej to si ti! Ti si bila proslogodisnja mis kantona, zar ne?
- Djevojka upita, "Izvinite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?"
- Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!?
- Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo.
- Da li si ikada poljubila zeca izmedju usiju? (Izvrnes djepove iz pantola) Da li zelis sada?
- Hej draga, zelis li se igrati sa lavom? Da. Dobro klekni tu, a ja cu se praviti da si moje meso.
- Hej, pa ti promatras ptice draga moja. (Izbacis "stvar" iz pantola) Pa sta misli o ovoj lasti?
- Imam jos samo tri mjeseca zivota...
- Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga sam oti popila?
- Cuo sam da volis da pjevas. Ona: Da... (Izvadis "ga"..) Pa, onda stani pred mikrofon!
- Da li trazis Mr. Right, or Mr. Right Now?
- Ti izgledas kao moja treca zena. Ona: Hej ba, koliko si se to puta zenio? Dvaput.
- Ti cinis da se moj softver, pretvori u hardver.
- Mogu li ti platiti pice, ili to radis samo za pare!
- Znas li da imas 256 kostiju u svom tijelu. Sta velis na jos jednu?
- Da li bi spavala samnom za 10 miliona maraka? Ona (ushicena): DA!. Pa onda, Da li bi spavala samnom za 20 feninga? Ona: NE, sta ti mislis ko sam ja? Vec sa skontao ko si, cim se cjenkas za cijenu!
- Budi jedina i drugacija. Reci, DA!
- Izvini, ali si upravo svirnula kroz nos. Sta? Pridji joj i njezno joj pritisni nos. BiP.
- Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje pantole da sidju dole.
- Izvini mozes li mi usitniti 1000 maraka.
- Jesi li slobodna veceras, ili ces me kostati.
- Hej kako samo "vruce" izgledas. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja!
- Moje ime je _____, ali me mozes zvati veceras.
- Moji prijatelji me zove djed. Zelis li sjesti u moje krilo?
- Hej imas li temperaturu? Izgledas veoma vruce odavde.
- Ja kupujem Plejboj samo radi tekstova.
- Da li se zoves Gillette? Zato sto je to najbolje sto muskarac moze da dobije
- Ako zelis seks samnom povuci me za "njega" samo jednom. Ako ne, onda mozes 100 puta.
- Dobro ali 50 maraka je moja posljednja ponuda.

Enter supporting content here

Znas da si Bosanac kad:
- Tvoja familija ima rucni mlin za kahfu
- Skidas cipele kad ulazis u kucu, a svako od familije ima svoje papuce (plus koje vise za goste)
- Komsije ti svaki dan na kahfu nepozvani dodju
- Stari ti nosi pidzamu na cize
- Dan ti pocinje sa fildzanom kahve i cigarom
- Imas 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti cinjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imas "Pitu" za veceru najmanje cetri dana hefticno
- Imas "Sarmu" za rucak najmanje tri dana
- Kad napunis 5 godina, stari te vec salje po "Drinu" i "Sarajevsko"
- Ne pricas sa rodjakom koji navija za "Sarajevo"
- Nana insistira da pojedes nesto na kasiku bar jednom sedmicno
- Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha
- Stara ti kaze da ne sjedis na betonu, otice ti jajnici
- Stara ce ti reci da nosis potkusulju svejedno kolika je temperatura vani
- Stara ce ti reci da ne sjedis blizu TV-a, i da nekoristis mobitel jer ces fasovat tumor na mozgu
- Stara ce ti reci da ces se razboliti pijuci hladnu vodu
- Trpas potkususlju u gace
- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupas svaki dan
- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru imali vec imali u tvojim godinama
- Nekoliko dana za tebe je ustvari sedmica ili vise
- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namjestaja imas po komad "heklanog" ukljucujuci i TV
- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog Septembra
- Znas procijenit koje je pravo suho meso
- Majka ti prijeti: "samo cekaj dok ti se babo vrati kuci"
- Vodis kompletnu familiju u Neum
- Vozas Golfa
- Treb'o si igrat u Zelji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin
- Za kog ti stari navija i ti navijas
- Uzimas taksi bilo gdje da krenes
- Vecinu recenica pocinjes sa "jebi ga", "svega mi", "Nisam ja"
- Tvoj mladji rodjak ne zna sta znaci "Tita mi"
- Veze nemas sta znaci rijec "ba" ali je stalno izgovaras
- Ti si jedini koji shvaca viceve o Sulji i Muji
- Znas cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet
- Znas napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otis'o Hase"
- Mrzis svog rodjaka koji je pobjegao "vani" sa unproforom.
- Majka ti pravi kolac od secera, ulja, jaja i brasna i zove ga "ratni kolac"
- Baklavu jedes dva puta godisnje
- Cevapi ti preko glave
- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"
- Tvoj otac uporno tvrdi kako su svi politicari lopovi i kriminalci
- Imas najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otis'o na "njihovu" stranu
i nemozes nikako da vjerujes da je to tako
- Tvoji stari prijatelji iz srednje skole zive u Norveskoj, Australiji, Juznoj Africi i Maleziji
- Ne zelis da pricas o ratu nikome, ali to je jedina prica koju pricas sa svojim zemljacima
- Imas najmanje tri pasosa, i u posljednjih 12 godina zivio si u najmanje cetri drzave.

ZENSKI SOVINIZAM
- Šta je Bog rek'o nakon što je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje...
Šta pokloniti covjeku koji ima sve?
- Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.
Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muškarci ih uvijek promaše.
Šta je muškarceva definicija romanticne veceri? - Seks!
Šta odmah znaš o dobro odjevenom muskarcu?
- Njegova zena ima smisla za biranje odece.
Šta ce da natjera muškarca da pocne da spušta dasku na WC šolji?
- Operacija promjene pola.
Šta radiš kada ti muz krvari u dvorištu?
- Pucaš još jednom!
Šta uradiš kada vidiš polje puno muškaraca?
- Nasmiješiš se... i napuniš pušku.
Šta je za muškarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Šta je to: ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muškarca gledaju prijenos utkamice.
Šta igracke-vozici i sise imaju zajednicko?
- Oba su namjenjena djeci, ali se na kraju muz najviše igra sa njima.
Šta muškarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju šansu od 1:1 000 000 da postanu ljudska bica.
Koja je definicija muške šovinisticke svinje?
- Muškarac koji mrzi svaku kosku u zenskom tijelu, osim svoje.
Koja je razlika izmedu muškarca i goveda?
- 200 kila i karton piva.
Koja stvar drzi vecinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.
Koji je najbolji nacin da izgubiš 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Koje rijeci zene najviše mrze za vrijeme odlicnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
Koje tri slatke rijeci muškarac kaze zeni tokom
tuzne scene u ljubavnom filmu?
- Dodaj mi kokice.
Koji je jedini nacin da nateraš muza da zapamti datum godišnjice braka?
- Udaš se na njegov rodendan.

-Prevod, kako se kaze na svijetu i na bosanski-

-Dragi kolega dugo se nismo vidjeli-
Dje si pizda ti materina

-Izvini ali malo sam te duze cekao-
Dje si, jebote

-Gospodin je veoma obrazovan-
On je peder

-Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora-
Jebem te corava

-Mora da se salis-
Seres

-Ne, nikako niste u pravu-
Pusi kurac

-Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju-
Jedes govna

-Vasa sekretarica je veoma simpaticna-
Jel, jebes ti to?

-Prijatno-
Disi malo

-Koju funkciju gospodin ima u firmi-
Koji je on kurac

-Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti-
Ko njega jebe

-Ovaj projekat je lako ostvarljiv-
To je pickin dim

-Ovo je nemoguce-
Moze al u kurcu

-Taj zakon netreba uvazavati-
Jebo zakon

-Najzad-
Fala kurcu

-Hvala-
Izraz koji ne posto